Communication dans le couple : comprendre les conflits avec l’analyse transactionnelle
Certains couples ont le sentiment de se disputer toujours de la même manière.
Le sujet change — les enfants, les tâches ménagères, l’argent, la sexualité, la belle-famille — mais le scénario semble étrangement familier. L’un formule un reproche, l’autre se défend. Le ton monte. Chacun tente d’expliquer ce qu’il voulait dire et, quelques minutes plus tard, personne ne parle plus vraiment de ce qui avait déclenché la dispute.
Ce qui fait souffrir n’est alors peut-être plus seulement ce dont le couple parle, mais la manière dont chacun entre en relation avec l’autre.
C'est précisément ce que l'analyse transactionnelle peut aider à observer.
Imaginons Claire et Julien.
Lorsqu’ils arrivent en séance, la tension est perceptible. Claire parle avec agacement. Julien se ferme et regarde ailleurs.
Claire finit par dire :
« On se dispute tout le temps pour des choses insignifiantes… et ça finit toujours pareil. »
Je leur propose de ralentir et de reprendre une situation récente.
Claire : « Tu pourrais faire un effort à la maison ! »
Julien répond immédiatement : « De toute façon, avec toi, ce n’est jamais assez bien. »
À cet instant, le contenu de leur échange paraît simple : ils parlent du partage des tâches.
Mais quelque chose d’autre vient de se produire entre eux.
La question devient alors :
« Qu’est-ce qui vient de se passer entre vous, à cet instant précis ? »
Et si nous observions non seulement ce qu’ils disent, mais d’où chacun semble parler et à quelle place sa parole met l’autre ?
Parent, Adulte, Enfant : trois états du moi
L’analyse transactionnelle, élaborée par Eric Berne, propose notamment de penser nos échanges à partir de trois états du moi : Parent, Adulte et Enfant.
Il ne s’agit ni de trois personnalités ni d'étiquettes permettant de classer les individus.
Ce sont différentes manières de penser, de ressentir et d’entrer en relation, qui peuvent se manifester chez chacun de nous selon les situations.
L’état Parent contient notamment des attitudes, des règles et des manières de réagir héritées ou intériorisées à partir des figures qui ont compté dans notre histoire. Il peut être protecteur, structurant, mais également critique ou normatif.
L’état Enfant renvoie davantage à des façons de ressentir et de réagir qui portent la trace de nos expériences affectives : spontanéité, désir, peur, colère, soumission, révolte…
L’état Adulte permet davantage d'examiner ce qui se passe ici et maintenant, de prendre en compte les informations disponibles et de chercher une réponse ajustée à la situation présente.
Nous passons naturellement de l’un à l’autre. La difficulté n'est donc pas d'avoir un Parent ou un Enfant : elle apparaît lorsque certaines transactions se répètent et enferment la relation dans un scénario devenu automatique.
Quand une parole appelle toujours la même réponse
Revenons à Claire et Julien.
Lorsque Claire dit :
« Tu pourrais faire un effort à la maison ! »
J
ulien n’entend peut-être pas seulement une demande concernant les tâches domestiques.
Il peut entendre : « Tu n'es pas à la hauteur. »
Sa réponse — « Avec toi, ce n'est jamais assez bien » — ne répond alors plus uniquement à la situation présente. Elle répond également à ce qu'il a entendu, ressenti ou reconnu dans la parole de Claire.
Et Claire, à son tour, reçoit cette défense comme la preuve qu'il refuse de l'entendre.
Le circuit se referme.
Plus elle insiste, plus il se défend. Plus il se défend, plus elle insiste.
À partir de ce moment, déterminer lequel des deux « a commencé » devient beaucoup moins intéressant que comprendre ce que chacun provoque involontairement chez l’autre et comment l'autre y répond.
Sortir du scénario ne signifie pas apprendre les « bonnes phrases »
Je pourrais demander à Claire de reformuler :
« J’aimerais que nous partagions davantage les tâches. Je suis fatiguée et j’aimerais que nous cherchions ensemble une organisation. »
La formulation est évidemment différente.
Mais l'enjeu thérapeutique ne consiste pas simplement à apprendre une phrase plus correcte.
Il s'agit de comprendre pourquoi le reproche est venu en premier, ce qu'il protège ou tente d'obtenir ; et pourquoi, chez Julien, cette parole provoque immédiatement le sentiment d'être critiqué.
Autrement dit : qu'est-ce que chacun apporte de son histoire dans cette dispute apparemment banale ?
C'est là que l'analyse transactionnelle devient particulièrement intéressante : elle permet de rendre visible une mécanique relationnelle qui, jusque-là, semblait aller de soi.
Pourquoi les mêmes disputes reviennent-elles ?
Dans beaucoup de couples, le conflit fonctionne en boucle.
L’un reproche, l’autre se défend.
L’un réclame davantage de proximité, l’autre prend ses distances.
L’un se tait pour éviter le conflit, l’autre interprète ce silence comme de l’indifférence et insiste davantage.
Chacun finit alors par considérer la réaction de l'autre comme la cause du problème sans voir que les deux réponses s'alimentent mutuellement.
Le couple ne se dispute donc pas seulement à propos d'un sujet.
Il rejoue parfois une organisation relationnelle devenue familière.
Ce que permet la thérapie de couple
En séance, il devient possible de ralentir ce qui, dans la vie quotidienne, se déroule en quelques secondes.
Que venez-vous de ressentir lorsqu’il a dit cela ?
Qu’avez-vous entendu dans sa phrase ?
À qui avez-vous eu l’impression de parler ?
Pourquoi cette remarque vous atteint-elle autant ?
Peu à peu, le couple peut commencer à reconnaître ses automatismes.
Il ne s'agit pas de supprimer les désaccords. Deux personnes différentes continueront nécessairement à ne pas vouloir, penser ou ressentir exactement les mêmes choses.
L'enjeu est ailleurs : pouvoir être en désaccord sans que chaque désaccord réveille immédiatement une position relationnelle qui empêche la rencontre.
Derrière la communication, il y a la relation
Lorsque des couples viennent consulter pour un « problème de communication », ils imaginent parfois qu'ils ne savent plus trouver les bons mots.
Mais les mots ne sont qu'une partie de ce qui se passe.
Il y a aussi la place depuis laquelle chacun parle, celle dans laquelle il installe involontairement son partenaire, et ce que chacun entend à travers sa propre histoire.
C'est pourquoi travailler la communication ne consiste pas seulement à apprendre à mieux parler.
Il s'agit aussi de comprendre pourquoi certaines paroles nous atteignent, pourquoi nous répondons toujours de la même manière et ce que nous rejouons parfois à notre insu dans la relation.
Alors quelque chose peut progressivement changer.
Non parce que le couple ne se dispute plus, mais parce que chacun commence à reconnaître ce qui se joue entre eux avant que le scénario ne parle à leur place.
