Quand les enfants sont partis : que reste-t-il du couple ?
Après vingt ans – parfois davantage – de vie familiale, la maison se vide.
Le dernier enfant est parti faire ses études, s'installer, construire sa propre vie. Ce départ était attendu. Il est même souvent souhaité : voir son enfant devenir autonome fait partie de l'histoire d'une famille.
Et pourtant, une fois la porte refermée, quelque chose change.
Il n'y a plus les horaires à organiser, les repas à prévoir, les allées et venues, les conversations autour des enfants. Ce qui occupait une grande partie du quotidien disparaît.
Deux personnes se retrouvent alors face à face.
Elles étaient devenues père et mère. Mais sont-elles encore un couple ?
Quand le couple parental occupait tout l'espace
Avoir des enfants transforme profondément une relation.
Pendant des années, une grande partie de l'énergie du couple est consacrée à la famille: éducation, travail, école, vacances, problèmes quotidiens, inquiétudes, projets...
Sans même s'en rendre compte, les partenaires peuvent progressivement devenir une formidable équipe parentale tout en cessant peu à peu de se rencontrer comme homme et femme.
Ils fonctionnent ensemble.
Ils organisent.
Ils décident.
Ils règlent les problèmes.
Et cela peut durer des années sans que personne ne s'en inquiète vraiment, puisque la vie familiale continue de donner au couple une raison d'avancer.
Puis les enfants partent.
Ce qui remplissait l'espace n'est plus là.
Et le silence peut soudain devenir très bruyant.
Se retrouver à deux... mais avec qui ?
Le départ des enfants ne crée pas nécessairement la crise du couple. Il peut simplement rendre visible ce qui était déjà là.
Certains couples découvrent avec plaisir une liberté nouvelle. Ils retrouvent du temps, des projets, une intimité différente.
Pour d'autres, le face-à-face est plus difficile.
« Nous n'avons plus grand-chose à nous dire. »
« Nous vivons ensemble, mais chacun de son côté. »
« Je ne sais plus ce que nous partageons. »
Ces phrases ne signifient pas forcément que l'amour a disparu.
Elles posent une autre question :
qu'est devenue la relation pendant toutes ces années ?
Car on ne retrouve pas nécessairement, vingt ou trente ans plus tard, le couple que l'on était avant d'avoir des enfants.
Chacun a changé.
Il ne s'agit pas de retrouver le couple d'avant
C'est peut-être l'un des pièges de cette période : vouloir « retrouver comme avant ».
Mais avant n'existe plus.
Les deux jeunes adultes qui se sont rencontrés ont vécu, travaillé, élevé des enfants, traversé des difficultés, parfois des deuils, des déceptions, des transformations personnelles.
Il ne s'agit donc peut-être pas de retrouver son couple, mais de découvrir celui qu'il peut devenir aujourd'hui.
Qui êtes-vous désormais l'un pour l'autre, lorsque vous n'êtes plus seulement réunis autour des enfants ?
Que désirez-vous encore partager ?
Qu'est-ce qui vous rapproche ?
Qu'est-ce qui vous éloigne ?
Et parfois, plus simplement : avez-vous encore envie d'être ensemble ?
Quand le désir s'est éloigné
La sexualité peut elle aussi avoir changé au fil des années.
Le désir ne disparaît pas nécessairement brutalement. Il peut s'effacer progressivement sous les habitudes, la fatigue, les contraintes familiales, les ressentiments ou simplement le manque d'espace laissé au couple.
Lorsque les enfants partent, certains découvrent que l'intimité s'est éloignée depuis longtemps.
Là encore, il serait trop simple d'en conclure que le couple est terminé.
Le désir ne se commande pas. Mais son absence peut être interrogée.
Que s'est-il passé entre nous ?
Depuis quand ne nous regardons-nous plus de la même manière ?
Qu'avons-nous cessé de nous dire ?
Et parfois, quelqu'un regarde ailleurs
Il arrive aussi qu'à cette période de la vie, l'un des deux rencontre quelqu'un d'autre.
L'infidélité provoque alors une véritable déflagration. Mais elle peut aussi mettre brutalement en lumière des questions qui existaient auparavant : le sentiment de ne plus être regardé, de ne plus être désiré, de ne plus exister pour l'autre.
Cela ne justifie pas l'infidélité et ne permet pas davantage de lui attribuer une cause unique.
Mais lorsqu'elle survient, la question ne se limite pas toujours à : « Pourquoi m'a-t-il ou m'a-t-elle trompé ? »
Elle peut aussi conduire le couple à interroger ce qui se passait entre eux avant que cela arrive.
Continuer, se transformer... ou se séparer ?
C'est parfois la véritable question de cette période.
Et la thérapie de couple n'a pas pour fonction d'y répondre à la place des deux personnes.
Elle n'a pas davantage pour objectif de maintenir ensemble à tout prix un couple qui ne le souhaite plus.
Elle peut offrir un espace dans lequel chacun peut enfin dire ce qu'il vit, entendre ce que l'autre vit et comprendre ce qui s'est progressivement installé dans la relation.
Parfois, quelque chose recommence à circuler.
Parfois, le couple découvre qu'il peut se transformer et inventer une nouvelle manière d'être ensemble.
Parfois aussi, les deux comprennent que leur histoire commune arrive à son terme.
Mais entre rester ensemble par habitude et se séparer dans l'urgence d'une crise, il existe un espace précieux : celui où l'on essaie de comprendre.
Après les enfants, une autre histoire peut commencer
Le départ des enfants marque la fin d'une période familiale. Il ne dit pas, à lui seul, ce qu'il adviendra du couple.
Pour certains, il ouvre une nouvelle liberté.
Pour d'autres, il révèle une distance devenue difficile à ignorer.
Et pour beaucoup, il oblige simplement à se poser une question longtemps repoussée :
« Maintenant que nous ne sommes plus occupés à construire leur vie, qu'avons-nous envie de faire de la nôtre ? »
À Soliloquie, à Sainte-Radegonde près de Chauvigny, je reçois les couples qui souhaitent comprendre ce qui se joue dans leur relation et retrouver un espace où chacun puisse être entendu.
Vous pouvez me contacter pour un premier échange.
