Je surinterprète tout dans mon couple : pourquoi ?
« Il ne m’aime plus. »
« Elle se désintéresse de moi. »
« Il fait exprès. »
« Si elle ne répond pas, c’est bien qu’il y a quelque chose. »
Dans le couple, nous ne réagissons pas seulement à ce que l’autre dit ou fait. Nous réagissons aussi à ce que nous croyons comprendre de ce qu’il dit ou fait.
Un silence devient du désintérêt.Une réponse plus brève que d’habitude devient de l’agacement.Un besoin de solitude devient un éloignement.Un retard devient une preuve.
Et parfois, ce que nous imaginons finit par prendre davantage de place que ce qui s’est réellement passé.
Pourquoi interprétons-nous autant l’autre ?
Nous n’arrivons jamais tout à fait vierges dans une relation. Nous y entrons avec notre histoire, nos expériences passées, nos peurs, nos attentes, nos blessures et notre manière d’avoir appris à aimer.
Deux personnes peuvent donc vivre exactement la même situation et lui donner un sens très différent.
Lorsque quelque chose chez l’autre nous inquiète, nous cherchons spontanément une explication. Et lorsque nous ne l’avons pas, nous pouvons la fabriquer.
Le problème n’est pas d’interpréter : nous le faisons tous. Le problème commence lorsque nous prenons notre interprétation pour la réalité.
Quand on ne sait pas, on imagine
« Tu es silencieux, donc tu m’en veux. »
Entre ces deux propositions se trouve pourtant tout un monde.
L’autre peut être fatigué, préoccupé, triste, absorbé par quelque chose qui ne nous concerne pas… ou effectivement contrarié.
Mais si je suis déjà convaincu de savoir ce qu’il pense, je ne lui demande plus. Je réagis à ma propre interprétation.
L’autre réagit alors à ma réaction. Et une dispute peut commencer à propos d’une intention que personne n’avait réellement exprimée.
Ce que notre peur nous fait entendre
Certaines interprétations reviennent plus souvent que d’autres.
La peur d’être abandonné peut rendre particulièrement sensible à la distance. La peur de ne plus être aimé peut transformer un changement d’attitude en signe de désamour. Une ancienne trahison peut rendre suspect ce qui, dans une autre histoire, serait passé inaperçu.
Ce que nous attribuons à l’autre parle donc parfois aussi de nous.
C’est précisément là que la question devient intéressante : pourquoi cette parole, ce silence ou cette attitude prennent-ils pour moi cette signification-là ?
Croire la parole de l’autre
Dans un couple, il arrive un moment où l’on doit pouvoir demander plutôt que deviner.
« Est-ce que quelque chose ne va pas ? » est très différent de « Je sais très bien ce que tu penses. »
Et lorsque l’autre répond, encore faut-il pouvoir entendre sa réponse sans chercher immédiatement ce qu’elle cacherait.
Cela ne signifie pas être naïf ni renoncer à ce que l’on ressent. Cela signifie accepter que l’autre est le mieux placé pour dire ce qu’il pense, ce qu’il ressent et ce qu’il veut.
La parole peut alors reprendre sa place là où l’interprétation avait occupé tout l’espace.
Quand la surinterprétation devient une source de souffrance
Lorsque les mêmes malentendus se répètent, que chacun prête constamment à l’autre des intentions qu’il ne reconnaît pas, ou que toute tentative d’explication se transforme en conflit, il peut devenir difficile de sortir seuls de ce fonctionnement.
La thérapie de couple offre alors un espace où chacun peut dire ce qu’il vit et entendre ce que l’autre dit réellement.
Il ne s’agit pas de déterminer qui a raison ou qui a tort, mais de comprendre ce qui se joue entre les deux : ce qui est dit, ce qui est entendu, ce qui est supposé et parfois ce qui appartient à une histoire plus ancienne.
C’est souvent dans cet écart que se logent les malentendus.
À Soliloquie, à Sainte-Radegonde près de Chauvigny, je reçois les couples qui souhaitent comprendre ce qui se joue dans leur relation et remettre de la parole là où les interprétations ont pris trop de place.
Vous pouvez me contacter pour un premier échange.
